Humour de Gaulois

par **oscar** » 15 Août 2011, 22:20

Arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Le bougre est rapide comme l'éclair !

Bravo

par **alain deloin** » 17 Août 2011, 22:45

Je m'excuse en avance , comme ça ...

Vous connaissez le dicton : Tu t'endors avec le cul qui gratte , tu te réveilles avec les doigts qui puent !!!

La jolie blonde que vous allez voir , aime bien vérifier la véracité des dictons et des fois qu'elle trouverait un bout la salace !!! :lol:

Et après elle caresse la joue de son mari : ça va mon chéri ?

A taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaable !

par **jamaisravix** » 18 Août 2011, 14:37

Mais quelle horreur !

Le concept de la belle blonde de dos en prend un coup fatal !

par **Jumbofan** » 18 Fév 2012, 17:57

Par les temps qui courent il serait bon de se remonter un peu le moral, non ??
Une petite pour la route :

Un monsieur d'un âge certain consulte un docteur :

- quel âge avez-vous lui demande-t-il ?
- 85 ans lui répond le patient
- et que puis-je faire pour vous ? où souffrez-vous ?
- oh je vais bien mais il me faudrait simplement une ordonnance pour du viagra
- comment ? s'esclaffe le toubib mais vous avez vu l'âge que vous avez ?
- mais docteur lui répond le vieil homme, j'en prends tous les jours et je n'ai plus de réserves
- mais vous êtes fou ma parole, vous allez vous tuer. Et d'abord pourquoi en prenez-vous ?
- ben voilà j'en prends un le matin au réveil comme çà je ne pisse pas sur mes chaussures pendant la journée et le soir j'en prends un au moment de me coucher et çà m'empêche de tomber du lit pendant la nuit.

par **naturojack** » 18 Fév 2012, 23:31

EN 2002 cinq fois plus d argent a ete depense pour la recherche sur les implants mammaires et les medicaments de l erection comme le viagra que pour la recherche sur la maladie d alsheimer

on peut raisonnablement penser que dans une trentaine d annee que toutes les femmes auront de belles poitrines et le hommes de superbes erections MAIS QU ILS NE SE SOUVIENDRONS PLUS A QUOI CA SERT .... :lol:

par **jamaisravix** » 26 Fév 2012, 11:28

La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne .
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un
Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 euros gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident
au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs...
lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le
type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 euros de gagnés ! Le
lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La
coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un
maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
'LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...'

par **Jumbofan** » 26 Fév 2012, 16:24

L'histoire se passe en écosse.

Un militaire écossais en uniforme (jupette etc..) entre dans une pharmacie et après les politesses d'usage le pharmacien demande :
- "Que puis-je pour vous ?"
Le militaire sort de sa poche une petite boîte qu'il pose délicatement sur le comptoir, l'ouvre, en extrait un petit paquet enveloppé dans un tissu. Il le déplie puis en déplie un second et là apparaît l'objet; un vieux préservatif rapiécé avec quelques rustines. Le militaire le prend délicatement entre ses doigts et dit en le tendant au pharmacien:
- "Pouvez-vous le réparer ?"
Celui-ci prend une paire de pinces et examine l'objet en question puis le rendant à son propiétaire lui dit :
- "Oui c'est possible."
- "Combien cela coûterait-il ?"
- "10 pence" (12 centimes d'euro) lui répond le pharmacien.
- "Et combien pour neuf ?" demande le militaire en prenant bien soin de le ranger comme il faut sans l'abîmer.
- "15 pence" (18 centimes d'euro)
Le militaire le remercie et sort de la pharmacie.
Quelques minutes plus tard de fortes clameurs sont entendues dans la rue suivies quelques instants après par un "oui" excessivement bruyant. Puis le calme revient.
Le militaire réapparaît dans la pharmacie et dit au pharmacien :
- "Voilà, j'ai posé la question à mon Régiment et un vote unanime a été obtenu. Nous sommes d'accord pour en acheter un neuf."

par **alain deloin** » 19 Mars 2012, 09:58

Reçu dans ma boite mail ce matin

Grand-père a reçu son nouvel Ipad

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

par **GIOU31** » 28 Mars 2012, 17:36

par **kavok** » 29 Mars 2012, 15:21

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…. Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > > – "Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > > > – "Réfléchis bien Bob; des femmes comme ça, c’est dur à trouver… "
________________

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
"J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?"
"Non, non pas du tout", répond le voisin tout heureux
"Alors, vous pouvez garder mon chien ???"

Bon sur ce :arrow:

par **GIOU31** » 05 Mai 2012, 18:28

Des fois , tu te prends une crise de rire pour un truc tout con et ça c'est bon .

Il y a 3 jours , j'étais dans le train et pour passer le temps , je regarde "Les Tuche" que j'avais chargé dans mon Ipad . Bon moment de détente et au beau milieu du film Jeff Tuche se retrouve sur un circuit (Castellet) avec Jacques Laffite au volant et là , à la fin du tour , le mec se met à hurler en revenant à lui "J'aime le veau ..." Ne me demandez pas pourquoi , j'ai eu du mal à m'en remettre , plus c'est con , plus c'est bon ...

par **naturojack** » 05 Mai 2012, 21:49

une jolie femme rentre dans une pharmacie apres s etre legerement blessee a la main
apercevant le pharmacien elle lui demande
"pardon monsieur auriez vous une petite compresse ?"
et le pharmacien de lui repondre
"non ,desole madame ,je n ai qu une grosse qu on suce" :lol: